Eva al desnudo

enero 30th, 2008

Salen de nuevo aquellos que van con sábanas blancas. Ahora ya son grises, colores turbios. Son: mis fantasmas. De nuevo reunidos en el portal de mi mente. Algunos bajan a mi vientre y me tensan las cuerdas del alma.No importa que alguien te de su perdón, sino eres capaz de perdonarte nunca por ello. Quizás esto debería haber muerto junto con mis principios. Pero nadie volverá a cantar Hallelujah.La terapeuta escucha. No parece muy atenta. Todo son estrategias y yo entiendo que me comprendo tanto queme llego a desconcertar. Me duele la cabeza porque no consigo llorar.Querido Dolorhace tiempo que nos conocemos y me gustaría que dejásemos de vernos un tiempo. Nuestra relación está siendo tan intensa que ya no puedo levantar la voz. Todo lo que juntos hemos derruido no me ha servido para mucho. Hemos perdido grandes oportunidades y a grandes personas. Ya nadie querrá jugar en el patio con nosotros, como antaño. Todo vuelve a ser como a los 7 años, en los que tú y Timidez me dejabáis escondida tras la columna del patio del colegio.Hemos sido demasiados en esta relación y yo ya no soporto quedarme encerrada en esta maldita cabeza por mas tiempo. Quisiera poder ver algo más a través de las húmedas pestañas y las emociones contrariadas.No te niego que cuando no has estado tan presente he ido, yo misma, a buscarte. Pero creo que no ha sido bueno. Creo que ya es el momento. Sé que es difícil. Son 24 años y…la melancolía llegaba a ser nuestra mejor cohartada. Ahora mismo estoy llorando. La cabeza me duele menos…He amado tanto. Tanto que he quebrantado todos los pilares que sostenían cualquier atisbo de mi humildad. No puedo redimirme de mis pecados, porque son infinitos y no hay cura. Me conoces y sabes que no te escribo esto por víctima sino por verdugo.Quisiera poder salir de casa sin temblar. Sin arrepentirme de todo lo que soy. Porque todo cuesta tan poco en el mundo de los mortales autómatas.No es cuestión de fe y tú lo sabes. Da igual, todo es un camino quebrantable y alguien habrá al otro lado sonriendo para mi. Siempre pienso en el paso de cebra, en Yellow Submarine y en el coche negro. Todo a cámara lenta. Así podré ir en paz. Pero sé que nunca estaré en ella si no sé quién es y si tú no me das una tregua.Podríamos ir lejos. Pero prefiero quedarme cerca sin ti. Así no habrá enfrentamientos. Tú prometes no llamarme más a casa ni venir a buscarme. Yo prometo no mostrarte mis cartas. Nada puede ir más lejos de aquí.No soy especial. Y lo que pasa por mi mente no es creatividad. Es tu maldita rabia contenida. Tus elucubraciones dañinas. Yo me ocupo de maquillarlas, hacerlas legibles y bonitas. Yo las ofrezco al mundo que tú me haces detestar.No sé a dónde quiero llegar. Llevo tiempo pidiéndote tiempo. La ruptura tendría sentido pero sé que no podrá ser. Yo qué sé..Siempre quise ser la más lista y mírame! joder, mírame! no soy una niña. Soy una puta tía de 24 años que no tiene idea de sí misma. Y que sólo sabe llorar. Quién podrá borrar tanta mierda de un plumazo? Por qué vuelvo a retorcerme en la cam? No sirvió de algo aquello? Ahora nadie podrá venir a gritarme…Seguiría con esta carta pero sé que quién la lee es la misma que la redacta. La misma que la critica y la misma que no da a “borrar comentario”. Será jodido ego? Será cuestión de mostrar las bragas al mundo? No sé…nunca sé nada y todos creen que sé demasiado.No tengo mucho tiempo. Porque no doy pasos hacia el frente. Yo soy la que tira la piedra y se muerde la mano.Mañana será otro día como el de hoy. Es lo malo. Es lo bueno.Es mierda.Mi mierda