Colección primaverä- veranö
Ahora que escucho Something de los beat-les siento 5 cien pies recorrer mi barriga (500 pequeñas patitas) dulcemente. A veces me permito sentir el calor de cualquier ser que quiera darse una vuelta por mi cintura. Por mi cuerpo no quedan resquicios para las dudas del ego. Estoy hecha de la materia de los sueños, de los gemidos de media noche, de los llantos vespertinos… El menudo cuerpo que recubre mi menuda persona.
SALTA LA AGUJA DEL TOCADISCOS
A day in a life me reconforta. Puedo volver a ver la realidad tras el disfraz de niña invisible. La que no crece bajo la capa de silencios; la que se vuelve leopardo a base de lunares y plumas de gallina. Lennon siempre dio armonía a la coraza escandalosa de mi sentir-tortuga .
Hay que levantarse. Ir a algún sitio. Llegamos tarde. Es momento de comenzar…pero yo prefiero saber que todo tiene un ritmo cargado de silencios, que al fin y a la postre es lo que da sentido a todo vals, a toda bagatella, a todo canturreo….
la la la laaa la laa la la la ….
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cartas al pozö
Llaman a mi puerta, son las tentaciones.
Cada cual es más bella y más aterciopelada.
Me susurran dulcemente, son mis pequeñas atrocidades.
No me cuestionan, me acarician, eso me reconforta.
Podría dejarles fuera de mi, pero soy sensata
forman parte del todo correoso que conforma mi frente y mentón
No hay silencio para esta torpe dueña de latón.
Guardo en su interior toda una colección de tentaciones, pecados y ruidos que
elevan las cejas y hacen caer en picado los ceños más fruncidos.
Hacer el amor sin ellas, ha colmado de desvelos mi cama
prefiero incluirlas en mi dieta de flor carnívora.
Corren por mis venas estrepitosas con pies de pluma ypiel de humo escarlata, quisiera adivinar
porqué sin mis dulces canalladas no puedo articular mi vientre
Aclaman mi voz entre las sábanas, ¿quisiera dejarlas huir?
No, no serviría.
Forman mi
son tú
gritan sin y
Archivo en Loquismö | Comentario (1)piden con
Pelusas
De esos días en los que sentirse guapa es una broma muy pesada. Sí, hoy es de los días en los que no hay atributo humano, ni mundano, que me salven de la proyección de mi espejo. Sentada frente al nuevo ordenador, siento que mi pijama se ha convertido en la peregrinación de aquella coquetería. Siempre limpia, claro está. Pero temo que llegué el día en el que la “ropa -de -estar- en -casa- dando- vueltas” acabe por alimentarse del poco ego que ya quedaba. Mi pijama (tengo varios, pero acaban siendo idénticos al tacto) no es aquel que me daba libertad de movimiento en el sofá y que me rodeaba agradablemente con suspiros de “ay que calorcito”. No, éste ya es frío y muy incómodo. Llevo días que al salir de la ducha no me doy cuenta de si me he desnudado o no. Estoy segura de que si me viera cualquiera no apreciaría nada de lo que hablo, pero mi instinto de coquetería (el ya recuerdo del que fue) me dice que el ser del espejo necesita sentirse preciosa y esto….perdonad…pero no tiene cabida ahora. Estamos aquí reunidos Lola, mis fantasmas y yo. Ninguno de nosotros va muy adecentado. De modo que como detesto incomodar sobresaliendo con algo tan “idiota”, me quedo donde estoy y como estoy…
Archivo en Loquismö | Comentario (1)Eva al desnudo
Salen de nuevo aquellos que van con sábanas blancas. Ahora ya son grises, colores turbios. Son: mis fantasmas. De nuevo reunidos en el portal de mi mente. Algunos bajan a mi vientre y me tensan las cuerdas del alma.No importa que alguien te de su perdón, sino eres capaz de perdonarte nunca por ello. Quizás esto debería haber muerto junto con mis principios. Pero nadie volverá a cantar Hallelujah.La terapeuta escucha. No parece muy atenta. Todo son estrategias y yo entiendo que me comprendo tanto queme llego a desconcertar. Me duele la cabeza porque no consigo llorar.Querido Dolorhace tiempo que nos conocemos y me gustaría que dejásemos de vernos un tiempo. Nuestra relación está siendo tan intensa que ya no puedo levantar la voz. Todo lo que juntos hemos derruido no me ha servido para mucho. Hemos perdido grandes oportunidades y a grandes personas. Ya nadie querrá jugar en el patio con nosotros, como antaño. Todo vuelve a ser como a los 7 años, en los que tú y Timidez me dejabáis escondida tras la columna del patio del colegio.Hemos sido demasiados en esta relación y yo ya no soporto quedarme encerrada en esta maldita cabeza por mas tiempo. Quisiera poder ver algo más a través de las húmedas pestañas y las emociones contrariadas.No te niego que cuando no has estado tan presente he ido, yo misma, a buscarte. Pero creo que no ha sido bueno. Creo que ya es el momento. Sé que es difícil. Son 24 años y…la melancolía llegaba a ser nuestra mejor cohartada. Ahora mismo estoy llorando. La cabeza me duele menos…He amado tanto. Tanto que he quebrantado todos los pilares que sostenían cualquier atisbo de mi humildad. No puedo redimirme de mis pecados, porque son infinitos y no hay cura. Me conoces y sabes que no te escribo esto por víctima sino por verdugo.Quisiera poder salir de casa sin temblar. Sin arrepentirme de todo lo que soy. Porque todo cuesta tan poco en el mundo de los mortales autómatas.No es cuestión de fe y tú lo sabes. Da igual, todo es un camino quebrantable y alguien habrá al otro lado sonriendo para mi. Siempre pienso en el paso de cebra, en Yellow Submarine y en el coche negro. Todo a cámara lenta. Así podré ir en paz. Pero sé que nunca estaré en ella si no sé quién es y si tú no me das una tregua.Podríamos ir lejos. Pero prefiero quedarme cerca sin ti. Así no habrá enfrentamientos. Tú prometes no llamarme más a casa ni venir a buscarme. Yo prometo no mostrarte mis cartas. Nada puede ir más lejos de aquí.No soy especial. Y lo que pasa por mi mente no es creatividad. Es tu maldita rabia contenida. Tus elucubraciones dañinas. Yo me ocupo de maquillarlas, hacerlas legibles y bonitas. Yo las ofrezco al mundo que tú me haces detestar.No sé a dónde quiero llegar. Llevo tiempo pidiéndote tiempo. La ruptura tendría sentido pero sé que no podrá ser. Yo qué sé..Siempre quise ser la más lista y mírame! joder, mírame! no soy una niña. Soy una puta tía de 24 años que no tiene idea de sí misma. Y que sólo sabe llorar. Quién podrá borrar tanta mierda de un plumazo? Por qué vuelvo a retorcerme en la cam? No sirvió de algo aquello? Ahora nadie podrá venir a gritarme…Seguiría con esta carta pero sé que quién la lee es la misma que la redacta. La misma que la critica y la misma que no da a “borrar comentario”. Será jodido ego? Será cuestión de mostrar las bragas al mundo? No sé…nunca sé nada y todos creen que sé demasiado.No tengo mucho tiempo. Porque no doy pasos hacia el frente. Yo soy la que tira la piedra y se muerde la mano.Mañana será otro día como el de hoy. Es lo malo. Es lo bueno.Es mierda.Mi mierda
Archivo en Loquismö | Comentario (1)uno de estos días
Esta mañana la radio dejaba las ondas en mi cabeza y daban tantas vueltas que no quedó otra cosa que levantarse. En estos últimos días todo es una cuesta, que ni siquiera enero arropa con sus tópicos. Pero bien, una vez levantada he comprobado que el espejo miente. Siempre te refleja la sensación más esquiva de tu mañana…
He salido a “devolver unos videos” (a lo Patrick Beckman)[gestiones para conseguir la tarjeta sanitaria, nada de mujeres descuartizadas al ritmo de Phil Collins]. Entre tanto he comenzado a atormentarme (como siempre) con el “y si no me la dan” “y si aparece un dragón en el camino y me pide fuego” “y si el mundo se abre bajo mis pies justo cuando me toca ser atendida y la anciana de detrás de mi consigue colarse” (todo esto en forma de interrogantes dolorosos)….¿El desenlace? tengo la tarjeta provisional en mi cartera. Así que ninguna cruel desventura se ha atrevido a perturbar mi cabeza (hasta llegar a casa).
Ahora en casa, he comenzado a recoger sábanas y toallas de manera compulsiva. El mundo de nuevo se me iba a acabar y…¡qué va! sigue girando, imperturbable. No se inmuta ante mis ideas ingrávidas y catastrofistas. En ocasiones creo que soy la reencarnación de aquel (o aquella, porque las mujeres en esa época hacían montón de cosas pero no eran nada reconocidas. Bueno ahora la cosa tampoco está tan bien, pero ese tema lo trataré algún día….(creo)) que le dió por escribir algunas “hojillas” del Apocalipsis.
Y bien, tengo una taza de café terminada aquí al lado. Antes detestaba el café, pero como soy hija del capricho y víctima de la publicidad, me regalaron una Nespresso de ésas y….me gusta el café…(no me hago (más) comentarios a mi misma porque sería un lío nuevo y…no). Me he dicho, escribe en el nuevo Blog. Y nada…me pongo y nada. Vamos algo si que hay..pero como me he prometido hacerme entender “algo” pues hoy toca hablar de la rutina de mi mañana.
Por cierto, suena una y otra vez Aroah “En el patio interior”. Suena todo el rato, porque siempre escucho una y otra vez la misma canción cuando me da por querer ser concreta. ¿Por qué? ouch…prefiero no pensarlo (rara frase en mi, lo que pasa es que ahora pienso en otras más cosas y esta la tendré que dar fecha y hora para otro día. Mi mente es un consultorío médico de la Seguridad Social en plena ebullición gripal).
Bien…voy a ver una película…será “Mi Hijo” de Martial Fougeron (lo estoy leyendo, que no tenía ni idea hasta ahora. Mala memoria para los nombres de directores, escritores y personas que me presentan en 5 minutos). Espero que hoy vaya ¿bien? sería un buen comienzo.
Bueno Aroah, iré apagándote.
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