desconexión

octubre 28th, 2009

cuántas veces me digo “hoy haré algo más..hoy haré..algo…más”

y siempre predico “estaría bien comenzar…estaría bien..co..men..zar”

cuando el tiempo deja de existir me pregunto si allí tú también vuelas al compás

de unas agujas de metal que nada quieren decir,

que lo dejaron todo acá…

y si subes a mi nube verás que

las noches son más largas de  lo normal

y explícame qué es para ti la normalidad

porque ahora dejo de contar

si el tiempo deja de hablar

podré ser….algo…más

la Constancia se fue a pasear

la deje marchar entre tanto post it

espero que quiera regresar aunque ella afirma

que desconoce mi ciudad

y aunque algo más…algo más pueda pasar

dejo ya de pensar con la cabeza

con la ca…be…za….

ya

dejo de contar

5.

4

3

4

2

5

1

y aunque nadie más

nadie más comience a andar

yo aquí empiezo a

r

e

z

a

r

.

nudos de hojalata

agosto 17th, 2009

Nadie camina sin pies, entonces ¿por qué te los arrancas?

aunque creas que levitar nos podrá ayudar

piensa que no sé cómo hacerlo

no, si no me dejas de gritar.

Cuando vuelvo a la cama

sólo a veces

apareces de nuevo

me miras y pienso qué puede ser

entonces me miras y me dices:

“sí, es cierto, estoy muerto”.

Sólo viento….

Ahora recuerdo el sueño y

entiendo el amargor de mi paladar

el sudor gris de mi frente y no me consigo relajar.

He llegado al punto de quedarme sentada sin llorar

porque no sé bien porqué lo habría de hacer.

Me quedo quieta mirando al cielo y vuelvo a aquel momento

en el que tú te vas.

Y me pregunto porqué puede doler

que se vaya alguien que apenas llegó

y cómo puede ser que en mis sueños sonrías

si ya sólo queda el recuerdo de alguien que desconocía.

Como el viento…

En mi garganta un nudo marinero

de esos de los scouts

no me deja tragar y quiero escapar

pero esta vez me quedaré en el fondo del pozo

para ver

si puedo volver a disfrutar de la melancolía

aunque no sé cómo será si me dejo ahí, perdida

sin salida.

La muerte no es más que nacer

pero ¿por qué espero ver nacer a mis hijos

sino soporto el vacío de un cuerpo frío?

Me dueles y apenas llegamos

te apareces más en sueños de lo que te vi en vida,

quedamos más en el rincón de mi subsconsciente

que lo que quedamos para tomar una cerveza en el irlandés…

y tu Muerte marcó el comienzo de mi Vida

¿por ello te apareces? ¿para que me acuerde de respirar?

quiero llorar

no sé porqué, pero te echo de menos.

no tengo el día para limpiar el portal

mayo 30th, 2009

Llevo unos días, a mi juicio demasiados, palpitando desde el hígado. Sí, desde el órgano que trata de digerir la rabia…sí, desde su epicentro más inflamado.

Hace más días (anteriores a los días que comento) estuve en “mi centro”. Era capaz de entender la locura humana. Incluso comprendía que era una parte (ya final) del juego.

Pero en estos días (los actuales, los que cito en la primera estrofa) el sabor amargo de la hiel, más la bilis, más otros jugos de lo más orgánicos (debidos a mi buena alimentación ecológica) recorre mi boca. En mis labios se derriten las buenas frases y a mi cerebro no llegan más que humos fétidos.

Me siento más cerca de la materia descompuesta que de la divinidad mísitica. Sin embargo Alex me recuerda que todo está en el Todo y que por tanto, desde mi estado de putrefacción emocional, estoy en conexión espiritual con la deidad.

Así que pongamos que le creo (que lo hago, porque me “resuena” en las entrañas): que lo oscuro, pegajoso y ardiente que salpica mis huesos es parte de la maravilla etérica que ilumina mis mejores momentos… entonces, toda luz tiene su sombra. Incluso la luz más pequeña tiene su sombra más grande. Y, a su vez, la sombra más negruzca tiene su dimuta luz…

Bien, lo he entendido: el Todo está en todas partes y cumple la ley de polaridad “nada es bueno sin malo, ni malo sin bueno; ni platos sin habichuelas ni habichuelas sin plato”

Si mi dolor no es mental, aunque si producido por la mente. Lo que me ocurre es que siento más de lo que puedo digerir, más de lo que puedo soportar y más de lo que me dan las manos para actuar.

Comprendo cualquier cosa…cualquier cosa, de verdad. Sin embargo llevo unos días que mi cuerpo se curva, que la comida me escuece en la lengua y que la nariz se niega a respirar. Creo que respetar la basura tiene serias contraindicaciones, en cambio ¿cómo reciclar? ¿qué hay de la ecología emocional? y que nadie me venga con un libro de autoayuda, que conozco lo que ocurre en la editorial: si al autor “iluminado” no le pagan ese mes, se mea en el felpudo de quien toque, y eso ¿qué es? sí, lo que estás pensando…humano, muy humano.

Taller para blanquear

abril 19th, 2009

Llevo meses sintiendo Algo amargo en la punta de mi lengua.

Ha pasado a las paredes de mi boca y ha saltado a los pliegues de mis labios.

Cada día es un pedazo de piel vieja la que cae. Sin embargo ya no veo la luz de mis alas de mariposa. Sé que no he vuelto al estado de oruga.

Sin embargo creo que estoy mutando de nuevo. Y esta vez no tiene porque ser bello a los ojos de los viandantes.

Quiero creer que es Algo que concierne a mi Ego, a mi Mente. Sin embargo lo siento real, con lo que tan racional no es. Con lo que me resulta más cierto, si cabe.

Desde hace unos meses he tratado de entrar en zapatos de cristal de un número más pequeño. Quizás dos. He tratado de dar la vuelta a situaciones personales para “hacerme ver” la bondad del responsable del Decorado.

Ahora me decido a soltar la mano al humo que me han tratado de vender. Al humo que, para ese momento, pedí que me fuese vendido.

Si todo está en Mi ¿por qué blanquear mis bolsillos?

Si Todos Somos Uno ¿por qué tú te muestras ante mi tan diferente?

No, no está en Ti lo que ahora arde por las yemas de mis dedos. Estuvo siempre en Mi. Sólo que ya es el momento de

Sentir que Yo Soy y que la Unidad se refleja en seres Originales y Únicos.

No repliego mis alas y me transformo en termita que carcome sus días a golpe de crítica.

Mis alas me abrazan porque es el momento de

coger Fuerza y Volar por mi Misma.

(sigo sintiendo el amargor en mi boca. Es uno de los 6 sabores….uno más)

No hay fin para otro iniciö

abril 24th, 2008

La noche pudo con el entusiasmo del día anterior. A veces, en la oscuridad la rabia se da un buen festín y desmenuza mi cuerpo.

 POR LAS MAÑANAS NO AMANEZCO, SINO QUE BUSCO EL CONSUELO DE MORFEO EN SU MANTO RAÍDO DE TELA 

 Esta mañana me quedé dormida a la luz del día, bajo el sol mis fantasmas no tienen valor de salir a romper las enmiendas de las jornadas anteriores. A cambio, mis pequeños planes se rompen delante de mis ojos y quiero desaparecer. Traicionarme una y otra vez. Falto a mi palabra y me demuestro que no hay más valor que aquello que el viento pueda elevar a un palmo de alto. 

terraza,  té, higos secos, libro, cojín turquesa …el A B C de mi rutina. Me escudo tras ellos. Cualquier temblor bajo mis pies se torna huracán. Espero a ver si amaina la tormenta de mi alma… A veces no hago pie en este charco…boceto1comococo1.JPGEstoy anclada a mi miedo, a la mente que parlotea a mis espaldas hiriendo la sensibilidad de aquella que me acaricia dulcemente y me susurra: descansa ya…